Lisboa.

Hoje vou estar com as quatro. Ou melhor, com duas de certeza. Três, provavelmente. Contigo não sei se quero estar. Acho que me ia fazer mal.
Gosto demasiado de ti. E tu de mim. Vamos ultrapassar-nos, está bem? Prometes? Quero que me esquecas, a sério que quero. Quero que encontres outra pessoa. Quero que sejas feliz. E eu já não te consigo dar a felicidade que mereces. És a melhor pessoa que conheci até hoje. A pessoa em quem mais confiei. E por isso mesmo quero-te feliz. Vá, vamos ser felizes, está bem? Separadas. Promete-me que vamos conseguir. Anda, não hesites.
Eu prometo que vou passar a amar-te menos. Prometes o mesmo? Diz que sim. Por favor.
Vamos seguir a nossa vida. Como antes. Diz-me que não te fiz perder a fé no amor. Tu não me fizeste a mim... Anda princesa, sorri. Não, não me dês a mão. Nunca mais me dês a mão. Mas se precisares, a minha vai estar aqui. A teu lado. Sempre.

Ate amanha.

Hoje passei o dia a pensar em quatro pessoas. E as quatro com o mesmo nome (maldicao de nome!). Em ti, claro (se houvesse um dia em que nao pensasse em ti...), na 'nova', que nao me liga nenhuma (que mal terei eu feito?), na 'rapariga de Janeiro' (lembras-te dela? Hoje estive a a falar com ela...) e por fim na rapariga que nao consigo entender o que quer mas que gosto dela.
Tentei ao maximo desanoviar. Apanhei o primeiro comboio que passou e sai numa cidade cujo nome nao me era estranho. Arranjei uma bicicleta e um mapa e fui pedalar para um dos maiores parques onde ja estive.
O parque e lindo, tem um moinho numa ponta, esta cercado por canais e ves animais por todo o lado. Mas nem isto me serviu mim para espairecer dos meus pensamentos. Estou agora sentada num banco, rodeada por patos e cisnes que parecem querer consular-me enquanto eu lhes dou bocados de um bolo que comprei, fumo um dos muitos cigarros que hoje ja me saciaram o vicio e escrevo. Escrevo para tentar esquecer. Mas so me faz pensar mais. Estou farta. Estou triste. E ultimamente tenho estado assim. Logo eu, que nunca estou triste. E tudo por estas quatro pessoas. Fazem-me mal, sabes? Mas ao mesmo tempo fazem-me tao bem...

Noite bem passada.

Neste momento estou sentada num jardim enorme, em cima de uma manta e coberta por outra. Sâo mantas vermelhas e quentes estas, que por aqui está frio.
Oico tocar jazz clássico num palco improvisado. Vejo casais em todas as direccões. Mas o que predominam sao os inúmeros pares de bailarinos que tomaram a iniciativa de acompanhar a música. Dancam swing e dancam bem. Vê-se também mulheres bonitas espalhadas pela relva. Observam solitárias, tal como eu que observo e absorvo todo este ambiente enquanto escrevo e entrecalo golos de cerveja com bafos de tabaco.
O sol já se pôs mas o céu não está escuro, mantém-se claro embora tenha nuvens.
A musica está boa. Muito boa. Imagino-os a tocar 'as time goes by' de Sam em Casablanca. E agora fico com a música na cabeca. Mas rapidamente desaparece quando comeco a ouvi-los tocar 'girl of Ipanema'. Como é que esta música me estava esquecida na memoóia? Acendo outro cigarro enquanto penso na versão original, 'garota de ipanema'. Que bem que a musica soa. Olho em frente. Cada vez há mais dancarinos. Agora invadem o jardim de beleza e música. Oh! Comecaram a tocar a a música do Cabaret. Lembro-me de ter visto a peca em Berlin. Outra música que esta noite saiu do esquecimento.
E agora comecaram a tocar Blues. Que noite mágica, esta.
Comeca um fogo de artifício. Desconheco a razão. O rapaz que agora me acompanha comenta a falta da Carvalhesa. Eu riu-me, teve piada. Comecamos ambos a entoa-la. E agora acabou o fogo e recomecou a musica. A rapariga loira à minha frente finge que toca inúmeros instrumentos imaginários. Está tão absorvida pela música que nem repara no ridículo da sua figura. Mas não há mal, mais ninguém repara. A rapariga bonita ao meu lado já foi convencida pela música e juntou-se ao vasto grupo de dancarinos. Eu vou buscar mais uma cerveja e, quem sabe, meter conversa com o casal simpático que ainda permanece junto à banca. A música é cada vez melhor. E eu vou guardar o meu caderno que utilizo para emergências 'literárias' (não sei até que ponto este texto merece tal designacão) e vou deixar-me levar.
Só houve um erro esta noite: a orquestra tocou Frank Sinatra. Reconheco a qualidade das suas músicas mas o homem era um 'merdas'. Bendito sejas, Coppola.

Conversas.

'-Sabes, és pouco aberta...
-Pouco aberta? Vê-se mesmo que desconheces a minha vida sexual...
(risos)
-Não, a falar a sério... Quando conheces uma pessoa, ficas com uma primeira impressão. Se for boa, fantástico, normalmente corre tudo bem. Se for má, esquece. Qualquer coisa que a pessoa faca, tu criticas.
-Mas raramento me engano.
-É verdade. Mas também já te enganaste...
-Sim, isso também é verdade.
-Vês?"

Tens toda a razão. Foi óptimo falar contigo. Obrigada. Por tudo.

Era uma vez.

Como um dia disse Saramago (quao sabio eras tu, Jose), 'as pessoas nao deixam de ser, apenas deixam de estar'.
O lugar de 'primeiro amor' seras sempre tu a ocupa-lo. E parte do meu coracao sera sempre teu. Mas mesmo com tudo o que me ensinaste, tudo o que me mostraste, toda a felicidade que me ofereceste, tambem me transmitiste o medo. Medo de voltar a amar. Voltar a sofrer. Eu sei que nao mo querias ensinar, eu sei princesa, nao te preocupes. Mas a verdade e que me ensinaste. E eu nao te culpo por isso. Ensinei-te o mesmo, provavelmente.
Mas agora quero voltar a amar. Acho que ja estou preparada. Espero. E preciso de o voltar para te ultrapassar. Nao, nao o faco por ti. Faco-o por mim.
E quando o fizer, nunca me irei lembrar de ti. Porque a outra pessoa ja sera mais importante. Mais importante que tu, que estranho, nao e?
E ela nao me ira fazer lembrar de ti. E uma questao de me saber levar. De saber que eu preciso de confiar. E de mimos.

Ridicula.

Cada vez me sinto mais ridicula.
Como posso eu pensar tanto numa rapariga que conheco ha uma semana? Que me beijou (eu a beijei, alias) numa tarde? Mas a verdade e que penso. E muito. Ela ja me respondeu. E tu ainda nao me disseste nada. Ou entao fui eu que nao te disse. Nao sei. Nao quero saber. Quero nao pensar em ti. Se o preco a pagar e pensar noutra, que seja. E eu confesso que gosto de pensar nela. Ela e linda, sabes? E parece ser boa pessoa. Ias gostar dela. E ias gostar de 'me ver' com ela. Mas eu nao estou com ela. Provavelmente ela nao ia querer, sequer. Nem beijar-me de novo, talvez. E agora era a parte em que tu dizias 'deixa de sonhar, acorda'. Mas sabes que sempre sonhei muito. Sempre fui demasiado utopica.
(A detestavel falta de acentos deve-se a estar a escrever no telemovel).

Perdida

Tentei escrever sobre inumeras coisas. Nao consegui. Parece que so consigo escrever sobre ti. Ou melhor, para ti. Mas sem que tu o saibas. Morro de amor por ti. Sempre morri. Sempre foste a minha miuda. A minha princesa. Agora, ao tentar esquecer-te, ao tenta-lo a serio, tudo se torna estranho. Sempre fui tua. Era de outras durante minutos, horas, dias. Mas secretamente era sempre tua. E queria se-lo para sempre. Agora ja nao. Ja comeco a sair do nosso mundo de fantasia e a entrar no real. Mas parece que so consigo escrever sobre ti. Foste a primeira e unica pessoa que amei. Que amei verdadeiramente. E nem tive tempo para perceber que te ia amando cada vez mais. Tudo acontecia subtilmente. Eramos o 'casal de sonho' (atencao que nao sao palavras minhas). Mas... E agora? Agora nao passamos de duas miudas apaixonadas a tentar algo tao ridiculo quanto impossivel a que vulgarmente se chama esquecer. Nao, nao tenho a ousadia de querer tal. Quero apenas ultrapassar. Seguir em frente. Sem ti. Nao sei com quem, sozinha, quem sabe. Ou com a unica rapariga que nao me faz lembrar de ti. Mas nao sei o que ela significa, ao certo. E muito menos o que significo eu para ela. Estou perdida. Estou num sitio fantastico e mesmo assim nao paro de pensar no dia de regresso, para a ver a ela e para, quem sabe, te ver a ti. Mas mais a ela. E nao so a ti. Ja sao progressos, nao achas? (Nao vou acabar este blogue sem ter outro post com o titulo 'encontrada'. E so nao o prometo porque nao me arrisco a poder mentir.)